Feice Buqui

Eu ia criar um perfil no facebook.

Mas o alto índice de falso moralismo daquele ambiente me irrita.

Então vou ficar por aqui mesmo.

Previdência Anti Social

Hoje na previdencia social fui resolver uma pica.

Engraçado os póbre fudido (tadinho deles) ficam querendo simpatia puxando assunto pra quem tá sentado de lado.

Paguei o mudo para uma afro-brasileira que tava reclamando do serviço público.

Ah porra. Aprende a votar e para de desfilar na escola de samba e vai estudar, caralho. E não me enche o saco.

Zuckeberg, o invejado

O dono do facebook é um garoto que provavelmente não sabe o quão sortudo ele é.

Além de ter a ficha suja de milhões de pessoas do planeta inteiro, tem milhões na conta bancária e ainda tá metendo o piru numa japonesinha de xerequinha horizontal.

Cara bom esse heim.

The Dick Mann

Mulher é um bixo burro mesmo.

Confia na gente, e depois se arrepende.


A Miss Dick mann deve dar o cu todo o dia na semana, pq se acredita que namorado não vai postar as fotos delas nua na internet, então deve estar com a rabeta fazendo bico já.


Agora a gente vai ter que pagar o preço de um imbecil legislador fazendo crimes desproporcionais na internet, que nem a época da Daniela Perez. Que merda heim.

Essa Piranha Loira

A Xuxa não se manca.


Foi abusada sexualmente e agora veio falar no Fantástico.


Já não bastasse ver a jararaca preta do pelé.


Acho que o único mérito dela é ter dado pro Ayrton Senna.


Minha filha, agora nós vamos jogar alface. Sério.

Todo o dia eu recebo um email de promoção de iPad a 199 reais.

Sério. Quem acha que custa isso e compra merece se foder. É um idiota de marca maior.

Estamos aí para o que você precisar...

Acho maneiro depois que alguém da sua família vem a falecer, um monte de gente te liga "ah, qualquer coisa que você precisar estamos aí". Dá vontade de responder "porra não dá pra você pagar uma prestação do meu carro não?!". No final, acho que você ainda quita o carro e se duvidar se livra dos juros da financeira.

Rock'n'Rio, II

Não dá pra dizer que o filho da puta que fez o Lineup do Rock'n'Rio pensou na originalidade do evento, mas acima de tudo em Dinheiro.

Não admito um festival de Rock com música eletrônica e axé.

Rock'n'Rio, I

Fico vendo minha timeline do Facebook e percebo o seguinte:

1) Cambistas digitais querendo vender os convites que compraram a mais a título de oportunidade. Bandidos da classe média.

2) Gente reclamando do sistema de transporte e do Rock'n'Rio Card, bem como achando ridículo as pessoas fazendo fila na Cidade do Rock 2 dias antes do evento

3) Gente dizendo que não vai.

Então aqui vão as minhas considerações:

Pro (1): Tomara que ninguém compre e você se foda no prejuízo, filho da puta. Pro (2): E tu achando bonito ir pra fila do lançamento de TODOS OS HARRY POTTER's e todos os STAR WARS fantasiado e/ou vestindo a camisa da franquia do George Lucas e uma light saber não faz nem 5 anos né. Se liga comédia: Você tá ficando velho!

3) Parabéns. Você é um cara sensato. Sugiro economizar e ver o mesmo artista fazendo show nos EUA/Europa.

Ah sim, e se você queria ver o R.E.M fazendo show, se fodeo. :D

Usando o FoodSpotting

Prezado Pobre:

1- o Foodspotting não serve para você mostrar a comida da sua vovó. E sim pratos DE RESTAURANTE!!

2- eu não me conformo que em um shopping vip de SP os top rated são do Outback. Puta quiu pariu.

3- Tire a foto ANTES de comer a porra da comida. Mais broxante do que uma mulher feia é prato comido em restaurante.

Dois blutufe

Ontem tava andando por aí e de repente observer um ser portando dois dispositivos bluetooth.

Fico me perguntando: o cara deve ser malcheiroso ou insuportavel pessoalmente. Porque pra ter 2 earpieces bluetooth só pode resolver tudo por telefone.

NOTA: sim, eu verifiquei pra saber se não era um fone só em estéreo.

Pseudo Casamento

Quem não gosta de ir num casamento?

Casamento é bom pelo rega-bofe, bebidas e pela zoação em nome do noivo ou da noiva, num preço módico de até 200 reais por um kit de copos na TokStok.

Mas eu não. Eu não dou nada e ainda vou na festa. Pra comer e beber. Mas também me dou ao luxo de sair mais cedo quando encho o saco.

Esses moldes sociais são um saco.

Taí.

Todo mundo já falou 3 coisas que devem ser verdade nesse mongolóide:

1) deve ter pai/mãe ricos

2) os pais/mães não deram atenção ou moral pra eles

3) o cara vive fazendo cagada, e agora trabalha nas operações especiais.

O pior de tudo é que esse cara produz espermatozóides, e pode se reproduzir.

Dou 1 ano pra ele virar evangélico e pastor da igreja universal.

Hoje em dia

Hoje em dia, com SMS, Whatsapp, Viber e afins, só otário usa caixa postal de operadora de telefonia....

Ai Phone

Os nerds devem estar ouriçados.

iPhone 5 sai na Sprint US em outubro.

Com certeza algum boçal amigo seu vai comprar. E vai dizer que tem.

E dai?

Cãos e Cornos

Pior que ter um cachorro porque é incompetente para ter um filho, é levar o cachorro para uma cafeteria pra jantar.

Puta merda. Revoltante.

Também temos

Também temos Twitter.

Acompanhe. Mas eu posto raramente. Prefiro o blog. Mais sensacional.

Subway Evangélico

Foi mal, mas essa eu tenho que contar.

Outro dia fui comer um sanduíche no subway. Ao pagar o respectivo, o caixa me mandou um canhoto de um parágrafo do evangelho, falando sobre o fim do mundo. O argumento dele foi o seguinte "enquanto o senhor espera, você poderia ler isso?".

Apesar de ter gargalhado internamente para não avexar nosso amigo, resolvi mostrar pra ele exatamente a essência de seu panfleto: Anotei o nome dele mentalmente. Fui no serviço de atendimento ao Cliente Subway e reportei ele.

Resultado: Nunca mais o vi na lojinha.

Por isso, prezado evangélico ou crente maldito: Não ofereça panfletos de bíblia em seu ambiente profissional para seus clientes. Lembre-se: EU NÃO ESTOU ALI PARA ISSO.