Não existe coisa mais legal que Cinema. Concordo.
Mas hoje em dia, com o nível educacional dos jovens e dos pais desses jovens, está cada vez mais estressante enfrentar as telas imensas da sétima arte.
Muita gente conversando, zoando dentro de cinema. Tem pessoas infelizmente que levam crianças em filmes legendados e os moleques, que não sabem ouvir nem ler inglês, acabam perguntando o tempo todo do filme e incomodam os outros constantemente.
No final das contas, o importante é ficar em casa, comprar um home theatre decente, e alugar tudo ou baixar pra ver offline.
domingo, 31 de julho de 2011
Capitão Tosco
Vi duas opiniões no Facebook falando do filme Capitão América.
Uma falando mal pra caralho. De um amigo.
Uma falando muito bem. De uma amiga.
Mas a amiga é indie, gosta de bambolê e de se vestir de mulher maravilha no carnaval, e acha Roberto Carlos o máximo, com 32 anos. Aham.
O amigo é gente boa.
Qual deles eu vou levar em consideração? Você já sabe.
Mas a grande verdade, independente das duas opiniões consideradas, é a seguinte: Capitão América é o equivalente ao Superman nos anos 80 para os Estados Unidos: A esperança que o Americano supera a tudo e a todos e bate nos homens maus. Coisa de "Propaganda", no sentido americano do termo.
Uma falando mal pra caralho. De um amigo.
Uma falando muito bem. De uma amiga.
Mas a amiga é indie, gosta de bambolê e de se vestir de mulher maravilha no carnaval, e acha Roberto Carlos o máximo, com 32 anos. Aham.
O amigo é gente boa.
Qual deles eu vou levar em consideração? Você já sabe.
Mas a grande verdade, independente das duas opiniões consideradas, é a seguinte: Capitão América é o equivalente ao Superman nos anos 80 para os Estados Unidos: A esperança que o Americano supera a tudo e a todos e bate nos homens maus. Coisa de "Propaganda", no sentido americano do termo.
sábado, 30 de julho de 2011
Coisa maneira de se dizer
Tem coisa mais maneira do que alguém te convidar para ir almoçar e você dizer "não"? É como se você cagasse uma tonelada para a companhia dele, ou dela.
A Apple e o Governo
É, A Apple tem mais dinheiro que o governo americano.
Isso não quer dizer absolutamente nada pra você, fudido.
Isso não quer dizer absolutamente nada pra você, fudido.
A Serbian Hipocrisy
Ver boeiro voando, traficante adolescente da barra, e outras coisas, é manso.
Agora ver um filme de estupro de garota de 6 anos é muito pesado?
Esses cariocas hipócritas...
Vou arrumar um Torrent desse filme e divulgar só de sacanagem. e em 1080p! Aguardem!
Agora ver um filme de estupro de garota de 6 anos é muito pesado?
Esses cariocas hipócritas...
Vou arrumar um Torrent desse filme e divulgar só de sacanagem. e em 1080p! Aguardem!
sexta-feira, 29 de julho de 2011
Profissões
Achar profissionais de ramo de música as vezes é foda. Em especial, locutores.
Pessoas sérias sabem usar email e sabem buscar suas oportunidades. Gente fudida não usa email e vivem de computador Positivo. depois ficam reclamando da vida.
Se não sabe trabalhar, não diz que é profissional, seu merda.
Pessoas sérias sabem usar email e sabem buscar suas oportunidades. Gente fudida não usa email e vivem de computador Positivo. depois ficam reclamando da vida.
Se não sabe trabalhar, não diz que é profissional, seu merda.
Gente Grudenta
Todo mundo que já está online há mais de 10 anos tem sempre um fan inveterado que continua te seguindo em ICQ, IRC, Rede Social e afins, porque simplesmente te conheceu em BBS ou afins, mas nunca viu tua cara na vida.
E aí o foda é quando o cara pensa que só pelo fato de ter essa falsa idéia de antiguidade ele pode falar contigo como se fosse "amigão de velhos tempos".
Porra mermão, vai tomar no cu. Eu não te conheço ainda, e provavelmente nem quero conhecer. Não fode.
O problema é que se você pisar nesse e-stalker, o cara surta, e vira um assassino em série nível Oslo.
Aí vai dar merda. Mas eu vou mandar o cara tomar no cu mesmo assim já já.
E aí o foda é quando o cara pensa que só pelo fato de ter essa falsa idéia de antiguidade ele pode falar contigo como se fosse "amigão de velhos tempos".
Porra mermão, vai tomar no cu. Eu não te conheço ainda, e provavelmente nem quero conhecer. Não fode.
O problema é que se você pisar nesse e-stalker, o cara surta, e vira um assassino em série nível Oslo.
Aí vai dar merda. Mas eu vou mandar o cara tomar no cu mesmo assim já já.
Sandy de Cu é...
O Brasileiro tá todo em polvorosa porque a Sandy diz que dá pra ter prazer no sexo anal, ou coisa que o valha.
O Brasileiro, descrente, não acredita.
Mas também é o tal, não deveria ficar tão preocupado com isso porque todo mundo toma na bunda na época do pagamento do IR.
Então parem de reclamar, seus babacas.
O Brasileiro, descrente, não acredita.
Mas também é o tal, não deveria ficar tão preocupado com isso porque todo mundo toma na bunda na época do pagamento do IR.
Então parem de reclamar, seus babacas.
quarta-feira, 27 de julho de 2011
Vendendo usado
Quando alguém vende algo usado, determinadas perguntas são proibidas de fazer ao vendedor, tais como
1) se o item tá em bom estado. Porra se ele tá vendendo é que deve estar. A não ser que você queira vê-lo.
2) não, o vendedor não vai parcelar. Se você quer parcelar, compra o produto nas casas bahia, seu fudido.
3) não tente argumentar judaicamente a compra, dizendo que se fosse pra comprar parcelado é mais jogo comprar novo. Se for assim, então, não pergunte se parcela. Veja o item 2.
1) se o item tá em bom estado. Porra se ele tá vendendo é que deve estar. A não ser que você queira vê-lo.
2) não, o vendedor não vai parcelar. Se você quer parcelar, compra o produto nas casas bahia, seu fudido.
3) não tente argumentar judaicamente a compra, dizendo que se fosse pra comprar parcelado é mais jogo comprar novo. Se for assim, então, não pergunte se parcela. Veja o item 2.
terça-feira, 26 de julho de 2011
Povo Criativo
Povo de terceiro mundo é muito criativo.
Para criar dias "comemorativos"
Só essa semana foi dia do amigo e dia do vovô e da vovó.
Porra que tal ter o dia do "vamos trabalhar e parar de aporrinhar o saco"?
'Taquiupariu.
Para criar dias "comemorativos"
Só essa semana foi dia do amigo e dia do vovô e da vovó.
Porra que tal ter o dia do "vamos trabalhar e parar de aporrinhar o saco"?
'Taquiupariu.
segunda-feira, 25 de julho de 2011
Amigas Doceiras
Toda a garota solteira ou enrolada no facebook de alguém fica, de vez em sempre, mostrando aqueles posts "ah to comendo um Havanéte" "comendo Nutela". Tá minha filha, a gente sabe que vocês usam a TPM pra engordar. Agora quando resolver achar que tá gorda, eu vou jogar na cara.
Circuito das Marombações
Vejo no facebook vários amigos que eram um bando de vagabundos sedentários agora pagando para fazer esses circuitos que, além de fechar as principais vias todos os domingos para aporrinhar a todos, não adiantam em nada em termos de vida saudável.
É só você ver no post do dito cujo: Outback, Starbucks, McDonalds... e depois um Circuito das hipocrições só pra atingir "aquele ideal de vida saudável".
Porra mermão, toma vergonha e entra na academia.
Nem usar um Nike+ ou um Runkeeper o cara usa. Tomanocú.
É só você ver no post do dito cujo: Outback, Starbucks, McDonalds... e depois um Circuito das hipocrições só pra atingir "aquele ideal de vida saudável".
Porra mermão, toma vergonha e entra na academia.
Nem usar um Nike+ ou um Runkeeper o cara usa. Tomanocú.
Abrindo o iTunes
Abro o iTunes hoje. Vejo que o Khaled, aquele do El Arbi, virou DJ.
E ja tem um album de Remembering Amy.
Comercialismo baaaasico.
Maldito Mac Pro que nao acentua. Caralho.
E ja tem um album de Remembering Amy.
Comercialismo baaaasico.
Maldito Mac Pro que nao acentua. Caralho.
domingo, 24 de julho de 2011
E precisa?
"Polícia pode divulgar hoje a causa da morte de Amy". Nota-se que hoje em dia a mentira demora muito tempo pra ser formulada pra ser algo realmente dentro de um nível razoável de coerência. O pior é quem acredita.
A Amy é o tema
Vai ter sempre um babaca moralista pra dizer que a morte de Amy não é nada em relação ao atentado na Noruega.
Em ambos os casos, dá pra perceber puramente a essência da natureza humana. A morte da Amy é o espírito blasé onde o artista e as drogas são como se completassem, e fosse algo inevitável. Eu achava que a Amy tava mais para um ramster em função das drogas do que uma artista usuária. Azar o dela. Tomara que ela agora vire um ícone de conseqüência de uso desenfreado de drogas.
Em relação ao Neonazista da Noruega, vale dizer que por mais que você tenha um país desenvolvido, sempre tem um merda para quebrar a equação. Agora uma coisa é certa: Lá a merda contra esse cara vai ser maior do que se a gente explodisse na mesma condição que aqui.
Em ambos os casos, dá pra perceber puramente a essência da natureza humana. A morte da Amy é o espírito blasé onde o artista e as drogas são como se completassem, e fosse algo inevitável. Eu achava que a Amy tava mais para um ramster em função das drogas do que uma artista usuária. Azar o dela. Tomara que ela agora vire um ícone de conseqüência de uso desenfreado de drogas.
Em relação ao Neonazista da Noruega, vale dizer que por mais que você tenha um país desenvolvido, sempre tem um merda para quebrar a equação. Agora uma coisa é certa: Lá a merda contra esse cara vai ser maior do que se a gente explodisse na mesma condição que aqui.
quinta-feira, 21 de julho de 2011
Filme Nacional é isso
Filme nacional é isso:
O Brasileiro vive tão alienado que precisa de um filme pra mostrar a realidade pra ele.
Pra isso precisa ter o Tropa de Elite 1 e 2, e agora o Assalto ao Banco Central.
Como se já não assaltassem essa merda indiretamente através dos nossos 27% retidos na fonte.
País de merda!
O Brasileiro vive tão alienado que precisa de um filme pra mostrar a realidade pra ele.
Pra isso precisa ter o Tropa de Elite 1 e 2, e agora o Assalto ao Banco Central.
Como se já não assaltassem essa merda indiretamente através dos nossos 27% retidos na fonte.
País de merda!
Geração Milico Idoso
Certa vez, no elevador, entrou um senhor bem velhinho. Dentro do elevador estava eu e um amigo meu.
Eis que o velhinho entrou, de bengala, virou para a gente e falou
- Tá um calor do caralho hoje né? absurdo!!!
O meu amigo ainda deu papo pra ele, eu simplesmente acenei, e baixei a cabeça.
Ao sair do elevador, perguntei ao amigo:
- Esse cara era militar né?
- Nossa! Como você sabe?
Porque todo milico idoso fica seqüelado e acha que dentro do condomínio está no quartel.
Esses velhos são uns fudidos, e se acham. Não morrem porque o diabo não quer aporrinhação. Mas aqui eles estão atrapalhando.
Eis que o velhinho entrou, de bengala, virou para a gente e falou
- Tá um calor do caralho hoje né? absurdo!!!
O meu amigo ainda deu papo pra ele, eu simplesmente acenei, e baixei a cabeça.
Ao sair do elevador, perguntei ao amigo:
- Esse cara era militar né?
- Nossa! Como você sabe?
Porque todo milico idoso fica seqüelado e acha que dentro do condomínio está no quartel.
Esses velhos são uns fudidos, e se acham. Não morrem porque o diabo não quer aporrinhação. Mas aqui eles estão atrapalhando.
Moicano do Neymar
Esse blog não gosta do Neymar, e dos amigos dele.
E acima de tudo, odeia o penteado dele.
Mas o Brasileiro em geral, tem um problema mental advindo das bases genéticas muito grave: Ele gosta de imitar um cara que gosta de inventar moda.
O Neymar é um moleque, e como todo moleque, gosta de inventar moda.
Só no caminho do meu trabalho vi 4 adolescentes com o cabelo parecido ou "tendenciosamente" ficando igual ao dele.
Juro pode deus, que se fosse meu filho, eu enchia de porrada.
E acima de tudo, odeia o penteado dele.
Mas o Brasileiro em geral, tem um problema mental advindo das bases genéticas muito grave: Ele gosta de imitar um cara que gosta de inventar moda.
O Neymar é um moleque, e como todo moleque, gosta de inventar moda.
Só no caminho do meu trabalho vi 4 adolescentes com o cabelo parecido ou "tendenciosamente" ficando igual ao dele.
Juro pode deus, que se fosse meu filho, eu enchia de porrada.
Cafólogo
Cafólogo - ou Barista, para os mais chiques - é aquele que entende de café.
Café não pode ser ruim.
E ser Cafólogo de Nespresso não é profissão.
Aliás, máquina de nespresso deixou de ser item de luxo, banalizou geral.
O negócio é fazer a ampola genérica. Se duvidar tem até boutique na uruguaiana.
Café não pode ser ruim.
E ser Cafólogo de Nespresso não é profissão.
Aliás, máquina de nespresso deixou de ser item de luxo, banalizou geral.
O negócio é fazer a ampola genérica. Se duvidar tem até boutique na uruguaiana.
A culpa é do carro?
Tava vindo pra São Paulo quando vi uma revista dando sopa no assento da frente do avião. Era uma Vejinha, daquelas de SP. Que logo serão substituidos pelo comentário do Foursquare ou similar.
Ele alega que o acidente que teve em Itaim que matou a advogada se deve a "disponibilidade de carros velozes". Vai tomar no cu, sua revista de merda.
Se deve sim, a mongolóides comprando carros desse porte, e se achando acima da lei para arrancar acima da velocidade limite da via.
Não obstante, a menina passou o sinal vermelho. Ok. Mas passou provavelmente pelo mesmo motivo a qual eu passo o sinal vermelho: Insegurança generalizada nas grandes capitais Brasileiras.
Todos estão errados.
Ele alega que o acidente que teve em Itaim que matou a advogada se deve a "disponibilidade de carros velozes". Vai tomar no cu, sua revista de merda.
Se deve sim, a mongolóides comprando carros desse porte, e se achando acima da lei para arrancar acima da velocidade limite da via.
Não obstante, a menina passou o sinal vermelho. Ok. Mas passou provavelmente pelo mesmo motivo a qual eu passo o sinal vermelho: Insegurança generalizada nas grandes capitais Brasileiras.
Todos estão errados.
O que pensar
Você sabe que você está indo longe no seu trabalho quando seu nome está escrito na porta reversa do Banheiro da empresa em que você trabalha.
Com adjetivos muito elogiosos, claro.
Com adjetivos muito elogiosos, claro.
quarta-feira, 20 de julho de 2011
Amigo que é amigo
Inimigo mesmo é todo o dia. Tanto que amigo só tem um dia para ser lembrado pelo menos uma vez.
terça-feira, 19 de julho de 2011
Coleguismo no trabalho
Coleguismo no trabalho é como mulher virgem e pura antes do casamento.
Já existiu. Agora não mais.
Eis o diálogo
- Você é um cara meio Bronco
- Você quer dizer rude e escroto né?
- Errr é!
- Que bom, sinceridade acima de tudo! Obrigado!
Já existiu. Agora não mais.
Eis o diálogo
- Você é um cara meio Bronco
- Você quer dizer rude e escroto né?
- Errr é!
- Que bom, sinceridade acima de tudo! Obrigado!
Ex Namorada
Meus amigos convivem muito mais com minha ex-namorada do que comigo.
Tudo bem, não tenho feito questão de aparecer.
Mas é por esses e outros motivos que eu me convenci que eu sou um cara escroto, e que agora eu quero que eles se fodam. Como eu, aliás, fiz muito com minha ex namorada. :D
Tudo bem, não tenho feito questão de aparecer.
Mas é por esses e outros motivos que eu me convenci que eu sou um cara escroto, e que agora eu quero que eles se fodam. Como eu, aliás, fiz muito com minha ex namorada. :D
O Legado
O Legado de Itamar Franco é muito simples, prezado Globo:
1) O Fusca de merda
2) a Lilian Ramos
3) O Topete.
Acabou. O resto veio no vácuo do FHC. E a desgraça veio do Lula.
1) O Fusca de merda
2) a Lilian Ramos
3) O Topete.
Acabou. O resto veio no vácuo do FHC. E a desgraça veio do Lula.
Planejamento Econômico
Planejamento econômico no Brasil é assim:
1) Bolsa cai, o negócio é comprar tudo e se endividar, pq daí vem a moratória e nego confirma o calote ou
2) Economiza, perde o dinheiro porque seu banco faliu e você vai ter que trabalhar tudo de novo do zero.
Qual das duas situações é o menos pior? Dá vontade de ser um caloteiro fudido no Brasil do que ser alguém certinho.
1) Bolsa cai, o negócio é comprar tudo e se endividar, pq daí vem a moratória e nego confirma o calote ou
2) Economiza, perde o dinheiro porque seu banco faliu e você vai ter que trabalhar tudo de novo do zero.
Qual das duas situações é o menos pior? Dá vontade de ser um caloteiro fudido no Brasil do que ser alguém certinho.
Entenda
Meu caro amigo, entenda uma coisa:
Se eu estou com um earplug/headphone no ouvido, eu não quero falar com você, e não quero bater papo.
OBRIGADO PELO SEMANCOL.
Se eu estou com um earplug/headphone no ouvido, eu não quero falar com você, e não quero bater papo.
OBRIGADO PELO SEMANCOL.
Medo
Tenho medo das pessoas que:
1) Assistem novelas passadas como forma de entretenimento atual via Youtube e afins. Tem 2 erros aí: Primeiro é ver novela. O outro é ficar preso nas novelas do Passado. Pra mim você tinha é que ler um livro, minha filha, ou arrumar um Hobby decente.
2) Vivem de debochar, criticar, dar pitaco em jogo/técnico de futebol. Já que seu time perdeu, é meio pointless ficar criticando a porra do técnico pela cagada feita né? Vai arregaçar o esfincter da sua esposa e para de reclamar. Caralho.
1) Assistem novelas passadas como forma de entretenimento atual via Youtube e afins. Tem 2 erros aí: Primeiro é ver novela. O outro é ficar preso nas novelas do Passado. Pra mim você tinha é que ler um livro, minha filha, ou arrumar um Hobby decente.
2) Vivem de debochar, criticar, dar pitaco em jogo/técnico de futebol. Já que seu time perdeu, é meio pointless ficar criticando a porra do técnico pela cagada feita né? Vai arregaçar o esfincter da sua esposa e para de reclamar. Caralho.
segunda-feira, 18 de julho de 2011
Prometer e cumprir
Prometemos não falar de futebol aqui nesse blog.
Mas não necessariamente falar de posts no facebook e no google+ implica em falar de Futebol.
O cara que faz trocadilhos infames com o técnico da seleção é um boçal do mesmo naipe do cara que faz powerpoints.
Mas não necessariamente falar de posts no facebook e no google+ implica em falar de Futebol.
O cara que faz trocadilhos infames com o técnico da seleção é um boçal do mesmo naipe do cara que faz powerpoints.
sábado, 16 de julho de 2011
Mais hipocrisia
Pior que uma pessoa que diz bom dia num fim de semana onde não é necessário acompanhar Twitter e Facebook, é uma pessoa que te pede recomendação de endocrinologista e depois anuncia aos quatro ventos que vai comer um cupcake no café da manhã.
Aproveita e já prepara uma feijoada, sua incoerente! porra!
Aproveita e já prepara uma feijoada, sua incoerente! porra!
sexta-feira, 15 de julho de 2011
Mandingas
Impressionante como o Brasileiro não deixa as raízes africanas pra lá, e vira devoto da ciência.
Ainda precisam da paz de espírito daqueles merdas do Cacique Cobra Coral para abençoar com sol os jogos militares.
Vou começar a fazer macumba nos cruzamentos então para pedir uma promoção. Porque tá dificil.
Ainda precisam da paz de espírito daqueles merdas do Cacique Cobra Coral para abençoar com sol os jogos militares.
Vou começar a fazer macumba nos cruzamentos então para pedir uma promoção. Porque tá dificil.
Dia do...
Hoje as redes sociais estão anunciando e vangloriando o dia do Homem.
O idiota evangélico que inventou isso (não, não foi evangélico, mas foi um idiota) não percebeu que a graça do machismo é dizer que existe o dia internacional da mulher porque o resto dos dias são do homem.
Agora só falta os viados da bancada do casamento e da cartilha quererem o dia porpurinado deles.
Só tem debilóide nessa nova geração. Matem todos. Precisamos de um anticristo, rápido!
O idiota evangélico que inventou isso (não, não foi evangélico, mas foi um idiota) não percebeu que a graça do machismo é dizer que existe o dia internacional da mulher porque o resto dos dias são do homem.
Agora só falta os viados da bancada do casamento e da cartilha quererem o dia porpurinado deles.
Só tem debilóide nessa nova geração. Matem todos. Precisamos de um anticristo, rápido!
Biografia Política
Se todo político brasileiro que morrer virar livro, a amazônia vai acabar mais rápido do que a gente imagina.
Voto para essas bostas saírem em ebook, porque simplesmente boa parte dos políticos Brasileiros vão enfeitar o passado. Gastar papel com José de Alencar é sacanagem.
Voto para essas bostas saírem em ebook, porque simplesmente boa parte dos políticos Brasileiros vão enfeitar o passado. Gastar papel com José de Alencar é sacanagem.
Amigo anti-nerd
Todos nós temos, em nosso círculo de amigos, um cara de nossa geração que parou no tempo de 1980 e acha BMX maneiro, e tem apegos injustificados ao passado.
Mas esse mesmo amigo, babaca que só, cheio do dinheiro, adora um gadget pra mostar status, que tem.
E, claro, esse amigo não sabe mexer em mais nada a não ser a função de telefone.
E, pior que isso tudo, ele faz questão de dizer que eu sou o amigo dele gordo nerd que não pega ninguém.
Dá pra perceber mais incoerência e contradição num idiota como esse? Na realidade nem parei pra pensar porque eu chamo ele de amigo.
Vo mandar ele tomar no cu, peraí.
Mas esse mesmo amigo, babaca que só, cheio do dinheiro, adora um gadget pra mostar status, que tem.
E, claro, esse amigo não sabe mexer em mais nada a não ser a função de telefone.
E, pior que isso tudo, ele faz questão de dizer que eu sou o amigo dele gordo nerd que não pega ninguém.
Dá pra perceber mais incoerência e contradição num idiota como esse? Na realidade nem parei pra pensar porque eu chamo ele de amigo.
Vo mandar ele tomar no cu, peraí.
Esses Taxistas
Unanimidade é que todo mundo tem uma história interessante de taxista.
Hoje fui chamar um taxi na minha rua. Não, não sou sultão, eu simplesmente prefiro deixar meu carro na garagem e preservá-lo.
O cara perguntou para onde eu ia. Falei a localidade. Ele disse que não ia me levar porque tinha "muito trânsito na avenida xxxx" e que não interessava essa corrida pra ele.
Esses taxistas devem estar nadando em dinheiro né. Nem falei nada. Mas que deu vontade de mandar o cara pro caralho, ah deu.
Hoje fui chamar um taxi na minha rua. Não, não sou sultão, eu simplesmente prefiro deixar meu carro na garagem e preservá-lo.
O cara perguntou para onde eu ia. Falei a localidade. Ele disse que não ia me levar porque tinha "muito trânsito na avenida xxxx" e que não interessava essa corrida pra ele.
Esses taxistas devem estar nadando em dinheiro né. Nem falei nada. Mas que deu vontade de mandar o cara pro caralho, ah deu.
quinta-feira, 14 de julho de 2011
Pobre Econômico
Pobre gosta de ser econômico. Até na abundância injustificada.
Acho divertidíssimo quando um casal faz um profile junto no facebook. É tão romântico. E na mesma proporção, ridículo. Pra mim é sinal de desconfiança e imaturidade.
Mas garanto que quando eles vão em festinha de criança querem levar cachorro quente, bolo e doce pra casa. Tudo isso - inclusive profiles à dois - deve ser super normal né.
Acho divertidíssimo quando um casal faz um profile junto no facebook. É tão romântico. E na mesma proporção, ridículo. Pra mim é sinal de desconfiança e imaturidade.
Mas garanto que quando eles vão em festinha de criança querem levar cachorro quente, bolo e doce pra casa. Tudo isso - inclusive profiles à dois - deve ser super normal né.
Próximo passo
O Próximo passo do Murdoch Pai e Filho é fazerem ambos uma biografia e ganhar tubos para pagar suas contas de advogados. Todavia não os condeno. Condeno o povo britânico que dá ibope para esses dois manés.
Pseudo-Profissões
Falando do email da mãe do amigo, me lembrei.
Desde que o Bill Gates criou o Office, o Powerpoint invadiu nossas vidas.
E eu juro por deus que eu vejo esses powerpoints indo e vindo na minha caixa postal (nota: indo pro lixo, vindo de gente estúpida), mas o que me pergunto hoje em dia é: 1) quem faz essas merdas; 2) quanto ganham os merdas que fazem essas merdas de powerpoints e 3) Será que eles são seres produtivos em nosso país?
Ou são meros evangélicos querendo criar tumulto?
Tenho uma percepção que o Brasil perde milhões de reais por ano em profissionais ociosos que fazem powerpoints ao invés de produzir algo realmente relevante para esse País.
Desde que o Bill Gates criou o Office, o Powerpoint invadiu nossas vidas.
E eu juro por deus que eu vejo esses powerpoints indo e vindo na minha caixa postal (nota: indo pro lixo, vindo de gente estúpida), mas o que me pergunto hoje em dia é: 1) quem faz essas merdas; 2) quanto ganham os merdas que fazem essas merdas de powerpoints e 3) Será que eles são seres produtivos em nosso país?
Ou são meros evangélicos querendo criar tumulto?
Tenho uma percepção que o Brasil perde milhões de reais por ano em profissionais ociosos que fazem powerpoints ao invés de produzir algo realmente relevante para esse País.
Geração de Pediatra
Sou da Geração Anos 80/90.
E, com isso, sou da geração de crianças que, com excesso de dor de garganta, era convidado pelo Pediatra para operá-lo.
E depois que eu operei, engordei pra caralho, e virei um cara escroto. E gordo. Gordo escroto.
Por isso odeio Pediatras. Essa raça que acha que cuida das criancinhas mas na realidade são os primeiros filhos da puta a ganhar dinheiro nas costas dos pais, depois do McDonalds e do vendedor de sorvete na praia.
E, com isso, sou da geração de crianças que, com excesso de dor de garganta, era convidado pelo Pediatra para operá-lo.
E depois que eu operei, engordei pra caralho, e virei um cara escroto. E gordo. Gordo escroto.
Por isso odeio Pediatras. Essa raça que acha que cuida das criancinhas mas na realidade são os primeiros filhos da puta a ganhar dinheiro nas costas dos pais, depois do McDonalds e do vendedor de sorvete na praia.
Como queremos demonstrar
Ancelmo.com de Hoje:
‘Down no society’
Um empresário muito rico da Barra, no Rio, surpreendeu a sociedade local com o cancelamento, em cima da hora, de seu casamento com sua linda noiva.
A moça discordou do contrato pré-nupcial apresentado por ele dias antes da cerimônia, e o matrimônio foi suspenso.
-------------------------
Como eu disse, tá faltando homem com dinheiro no mercado. Se nego travar o dinheiro, trava o amor. Simples assim né.
‘Down no society’
Um empresário muito rico da Barra, no Rio, surpreendeu a sociedade local com o cancelamento, em cima da hora, de seu casamento com sua linda noiva.
A moça discordou do contrato pré-nupcial apresentado por ele dias antes da cerimônia, e o matrimônio foi suspenso.
-------------------------
Como eu disse, tá faltando homem com dinheiro no mercado. Se nego travar o dinheiro, trava o amor. Simples assim né.
Insuportável.
Certa vez, no escritório onde eu trabalhei, a secretária disse "não suporto homem que não bebe".
Prontamente eu respondi: "e seu namorado bebe?"
Aí ela "não"
aí eu: "É. realmente o mal do malandro é achar que todo mundo é insuportável porque não bebe".
Não, não saí da empresa por causa disso.
Prontamente eu respondi: "e seu namorado bebe?"
Aí ela "não"
aí eu: "É. realmente o mal do malandro é achar que todo mundo é insuportável porque não bebe".
Não, não saí da empresa por causa disso.
Zero Futebol
Compromisso escroto com meus leitores: Aqui não falaremos de futebol.
Só falaremos mal do Neymar.
Aliás, um dos motivos que eu não compro mais TV Panasonic é porque ele é o garoto-propaganda deles.
Não precisava disso, Panasonic. Francamente. Botar um moleque que faz propaganda da Nextel é porque 1) vocês estão muito desesperados ou 2) vocês perderam a noção do coerente.
Aliás, a Panasonic poderia demitir o chefe do departamento de Propaganda e Marketing, porque tá foda.
Só falaremos mal do Neymar.
Aliás, um dos motivos que eu não compro mais TV Panasonic é porque ele é o garoto-propaganda deles.
Não precisava disso, Panasonic. Francamente. Botar um moleque que faz propaganda da Nextel é porque 1) vocês estão muito desesperados ou 2) vocês perderam a noção do coerente.
Aliás, a Panasonic poderia demitir o chefe do departamento de Propaganda e Marketing, porque tá foda.
Chico's Death
Chico Anísio, de fato, foi um excelente comediante da tv brasileira.
Mas esqueceram de enterrá-lo. Morto vivo, mal agradecido, agora voltou do CTI falando mal de todos. Só agora?
Po bem que você poderia ser que nem o Pol Pot né Chico... morre bonzinho!
Mas esqueceram de enterrá-lo. Morto vivo, mal agradecido, agora voltou do CTI falando mal de todos. Só agora?
Po bem que você poderia ser que nem o Pol Pot né Chico... morre bonzinho!
Falando em Francês.
Se eu abandonasse o Brasil hoje e ficasse, sei lá, 5 anos na frança, te garanto uma coisa: Eu ia falar francês bem pra caralho. Porque eu faria questão de xingar esses fedorentos na mesma língua deles.
Logo, eu não me conformo que alguém que more aqui há mais de 10 anos tenha a pachorra de ficar forçando sotaque francês só para, bem, dizer que é FRANCÊS. O pior de tudo é que nego fica babando o ovo dele, só porque é um grande Chefe.
Só mais o cozinheiro do meu colégio do Segundo Grau, que fazia Filé com Fritas antes da prova. Não fode, Claude. Vá te Faire Futre, porra.
Logo, eu não me conformo que alguém que more aqui há mais de 10 anos tenha a pachorra de ficar forçando sotaque francês só para, bem, dizer que é FRANCÊS. O pior de tudo é que nego fica babando o ovo dele, só porque é um grande Chefe.
Só mais o cozinheiro do meu colégio do Segundo Grau, que fazia Filé com Fritas antes da prova. Não fode, Claude. Vá te Faire Futre, porra.
Paris é uma....
Todo mundo tá falando do novo filme do Woody Allen. Meia Noite em Paris é puro marketing para geral achar que a cidade é maravilhosa. Pode até ser, mas o povo que tem ali é escroto pra caralho.
Odeio o parisiense. Com todas as forças.
Quer odiar francês tanto quanto eu? Veja o filme 2 dias em Paris. Você vai entender.
Odeio o parisiense. Com todas as forças.
Quer odiar francês tanto quanto eu? Veja o filme 2 dias em Paris. Você vai entender.
Tcheca no Tchão
Porra.
Não dá pra entender.
Nego traz um avião de fabricação Tcheca pro Brasil, e empresário quer que tudo funcione as mil maravilhas.
Ma nem fodendo.
Agora sério: A tragédia não justifica a piada. Meus pêsames para a Família. Sou escroto mas sou humano, acima de tudo.
Não dá pra entender.
Nego traz um avião de fabricação Tcheca pro Brasil, e empresário quer que tudo funcione as mil maravilhas.
Ma nem fodendo.
Agora sério: A tragédia não justifica a piada. Meus pêsames para a Família. Sou escroto mas sou humano, acima de tudo.
Bundão
Lembra aquela piada tosca que, no começo da febre dos celulares Startac e afins, um idiota sempre contava?
"Sabe qua a diferença entre a celulite e o celular? Todo bundão tem?"
Pois é.
Pode apostar, que o cara que contava essa piada, hoje tem um Samsung Galaxy S2 ou um iPhone 4.
E se você lembrar disso, não tenha dó: Mande ele tomar no cu e deixar de ser hipócrita. E chame-o de Bundão.
"Sabe qua a diferença entre a celulite e o celular? Todo bundão tem?"
Pois é.
Pode apostar, que o cara que contava essa piada, hoje tem um Samsung Galaxy S2 ou um iPhone 4.
E se você lembrar disso, não tenha dó: Mande ele tomar no cu e deixar de ser hipócrita. E chame-o de Bundão.
A mamãe do amigo
Todo mundo tem um amigo cuja mamãe descobriu a internet ontem e OH! MEU DEUS, acredita em tudo que lê naquela maldita caixa de entrada.
Não satisfeita, a mamãe desse amigo pediu seu email (e de todos os amigos dele) para que ela pudesse compartilhar as coisas fantásticas que ela descobre diariamente nessa máquina fascinante que é o Computador Pessoal da Positivo.
E nisso, a gente sofre. Sofre em dobro porque a gente recebe cada email que não só incomoda pelo fato de você achar aquilo uma mentira, uma besteira e uma babaquice sem tamanho criado por um evangélico, bem como se incomoda porque a mãe do seu amigo está com seu email e ela acredita fielmente que aquilo tudo é verdade.
Nessas horas dá vontade de encher seu amigo de porrada, não dá não? Porra, pra que tu foi dar meu email pra ela, caralho!
Não satisfeita, a mamãe desse amigo pediu seu email (e de todos os amigos dele) para que ela pudesse compartilhar as coisas fantásticas que ela descobre diariamente nessa máquina fascinante que é o Computador Pessoal da Positivo.
E nisso, a gente sofre. Sofre em dobro porque a gente recebe cada email que não só incomoda pelo fato de você achar aquilo uma mentira, uma besteira e uma babaquice sem tamanho criado por um evangélico, bem como se incomoda porque a mãe do seu amigo está com seu email e ela acredita fielmente que aquilo tudo é verdade.
Nessas horas dá vontade de encher seu amigo de porrada, não dá não? Porra, pra que tu foi dar meu email pra ela, caralho!
O Saudosita
Pior que um Saudosista fudido, é um Saudosista que não sabe o que fazer com o dinheiro.
Tudo bem. Tem gente que gosta de disco de vinil. Tem gente que gosta de câmera analógica. Preferência é que nem esfíncter anal. Cada um possui o seu. As hemorróidas vem de brinde e de cada um.
Agora também hoje, a caminho do trabalho, um colega vangloriava o fato de ter comprado um fusquinha. Porra.... Um fusquinha. Não satisfeito em ter mais dinheiro que eu, ao invés de comprar um carro moderno, ele compra um Fusca.
Puta quiu pariu né. Por mim o fusca poderia morrer junto com o Itamar que não ia fazer a mínima falta nesse país de merda. Mas tem gente que além de Saudosista é burro.
Tudo bem. Tem gente que gosta de disco de vinil. Tem gente que gosta de câmera analógica. Preferência é que nem esfíncter anal. Cada um possui o seu. As hemorróidas vem de brinde e de cada um.
Agora também hoje, a caminho do trabalho, um colega vangloriava o fato de ter comprado um fusquinha. Porra.... Um fusquinha. Não satisfeito em ter mais dinheiro que eu, ao invés de comprar um carro moderno, ele compra um Fusca.
Puta quiu pariu né. Por mim o fusca poderia morrer junto com o Itamar que não ia fazer a mínima falta nesse país de merda. Mas tem gente que além de Saudosista é burro.
"Bolssa Familia"
Hoje, ao caminhar para meu trabalho, uma senhora pedinte anunciou "mosso, me da um dinheiro pra eu come"
Respondi, prontamente: "Pede pro Lula, que fez o bolssa familia so pra voce"
A mulher ficou com cara feia. Caguei troncos.
Realmente, cara feia pra mim eh fome. Mas nao me arrependi do que fiz. Pedinte aqui tem que se foder, porque vota nesses merdas do PT.
Respondi, prontamente: "Pede pro Lula, que fez o bolssa familia so pra voce"
A mulher ficou com cara feia. Caguei troncos.
Realmente, cara feia pra mim eh fome. Mas nao me arrependi do que fiz. Pedinte aqui tem que se foder, porque vota nesses merdas do PT.
quarta-feira, 13 de julho de 2011
Festa Literária
Festa literária?
Em Paraty?
Com mais da metade do país analfabeto? E até o presidente?
Pra quê?!
Em Paraty?
Com mais da metade do país analfabeto? E até o presidente?
Pra quê?!
Backstreet
Não adianta.
Beatles foram os primeiros backstreet boys que existiram no planeta.
E são ruins.
E eu nunca vi as pessoas desencavarem tanta coisa inédita. Se duvidar nego vai ter lançamento póstumo com a música que os Beatles fizeram com o peido do Ringo depois de uma feijoada.
Beatles foram os primeiros backstreet boys que existiram no planeta.
E são ruins.
E eu nunca vi as pessoas desencavarem tanta coisa inédita. Se duvidar nego vai ter lançamento póstumo com a música que os Beatles fizeram com o peido do Ringo depois de uma feijoada.
Duvido
Eu sempre achei que esse blog do Classe Média Sofre é feito por uma menina muito humilde que além de gostar de indie music não tem condições de comprar um smartphone e fica tentando dar lição de moral nas poucas pessoas de sua timeline invejada que "sofrem" com suas críticas.
Muito provavelmente deve ter cabelo colorido, estudar cinema na UFF e ter um computador Positivo, porque não tem recurso pra comprar um decente. E gosta dos filmes do Woody Allen.
Vá arrumar o que fazer, minha filha.
P.S: Realmente, o blog vem de curitibanos. Esse palhaços acham que são mais gente do que o resto do País porque moram em Santa Catarina e ficam no frio o ano inteiro. Por isso mesmo são um bando de fudidos.
Muito provavelmente deve ter cabelo colorido, estudar cinema na UFF e ter um computador Positivo, porque não tem recurso pra comprar um decente. E gosta dos filmes do Woody Allen.
Vá arrumar o que fazer, minha filha.
P.S: Realmente, o blog vem de curitibanos. Esse palhaços acham que são mais gente do que o resto do País porque moram em Santa Catarina e ficam no frio o ano inteiro. Por isso mesmo são um bando de fudidos.
Cinema de luto
O diretor e produtor de cinema Emiliano Ribeiro, 63 anos, foi encontrado morto, ontem, em seu apartamento, na Barra, no Rio.
Ao lado do corpo, estava sua mulher, a roteirista Karla Hansen, 38 anos, inconsciente. Grávida de um mês, ela foi levada ao hospital, mas morreu antes de chegar.
Aí depois nego me pergunta se tá faltando homem no mercado ou na realidade tá faltando homem com dinheiro no mercado.
O Ancelmo é um babaca mas tem horas que ele diverte.
O diretor e produtor de cinema Emiliano Ribeiro, 63 anos, foi encontrado morto, ontem, em seu apartamento, na Barra, no Rio.
Ao lado do corpo, estava sua mulher, a roteirista Karla Hansen, 38 anos, inconsciente. Grávida de um mês, ela foi levada ao hospital, mas morreu antes de chegar.
Aí depois nego me pergunta se tá faltando homem no mercado ou na realidade tá faltando homem com dinheiro no mercado.
O Ancelmo é um babaca mas tem horas que ele diverte.
Falando em mulher
Tem tanta mulher dando sopa louca pra dar que eu não me conformo que tenha gente que ainda vá pra puteiro.
Só os mega-feios devem ir pra Puteiros.
Tipo eu. Assim é bom. Baixam o preço.
Só os mega-feios devem ir pra Puteiros.
Tipo eu. Assim é bom. Baixam o preço.
Dieta
Eu entendo. Fazer dieta é difícil. Mas a solução é fácil.
Para de comer porcaria, sua poia gorda!
Para de comer porcaria, sua poia gorda!
Gente Babaca
Gente babaca tem em tudo quanto é lugar. E tem gente que se acha no direito de ser babaca nos dias mais especiais dele.
Certa vez fui num restaurante num aniversário de um amigo de um amigo meu. Sabe como é né. Nada pra fazer, melhor sair de casa prum evento desconhecido do que ficar em casa vendo Supercine.
Eis que tínhamos referências comuns e o aniversariante e eu sabíamos mais ou menos da existência de um e de outro. Tudo bem, eu era escroto, mas apesar de tudo, ainda tinha amigos.
Aí de repente depois de jantar, paguei minha conta e fui embora, numa boa. Nada demais. Fui cumprimentá-lo e dar parabéns (como qualquer pessoa civilizada - mesmo que escrota - faria), e o cara veio e falou assim pra mim:
"Ah voce é o fulano! Poxa obrigado por ter vindo! Bem que eu achava que você era um cara babaca, mas até que você é maneiro!".
Desde então odeio Judeus.
Certa vez fui num restaurante num aniversário de um amigo de um amigo meu. Sabe como é né. Nada pra fazer, melhor sair de casa prum evento desconhecido do que ficar em casa vendo Supercine.
Eis que tínhamos referências comuns e o aniversariante e eu sabíamos mais ou menos da existência de um e de outro. Tudo bem, eu era escroto, mas apesar de tudo, ainda tinha amigos.
Aí de repente depois de jantar, paguei minha conta e fui embora, numa boa. Nada demais. Fui cumprimentá-lo e dar parabéns (como qualquer pessoa civilizada - mesmo que escrota - faria), e o cara veio e falou assim pra mim:
"Ah voce é o fulano! Poxa obrigado por ter vindo! Bem que eu achava que você era um cara babaca, mas até que você é maneiro!".
Desde então odeio Judeus.
Suburbana
Top 5 nomes de Suburbana que eu jamais sairia:
1) Suéllen
2) Jéssica
3) Cleide
4) Socorro
5) Jandira
1) Suéllen
2) Jéssica
3) Cleide
4) Socorro
5) Jandira
Vovô Garoto
Existe uma gama de velhos sem noção que querem ser garotos novamente. Para esse tipo de cara, dou a definição de vovô garoto.
Ele está em tudo quanto é lugar: Boates da moda, barzinhos e festas animadas. Anda sempre com a moto que ele sempre quis ter na adolescência mas na época ele não tinha dinheiro pra comprar. Normalmente uma Harley Davidson. Ele faz depilação nas costas, apara sombrancelha e faz limpeza de pele e manicure. Todo Vovô Garoto é um Metrossexual porque afinal de contas, segundo eles, a concorrência é desleal.
Se for focar pelo elemento número 1 da mulherada hoje em dia, realmente, um jovem de 21 anos não vai ter o mesmo recurso financeiro de um vovô de 50 anos cheio da verdinha. Concorrência desleal é com a mulherada, pra saber qual coroa mais endinheirado elas vão acertar pra dar o golpe.
Taí a esposa do Temer que não me deixa mentir. E nisso me lembro das dicas do Fred, que diz que "amor é uma flor roxa que só nasce no coração do troxa".
Sábias palavras.
O pior é quando eles vão pra festa de casamento acompanhada do pitel que eles estão "pegando", que tem a idade da filha (ou quem sabe da neta) dele.
Ele está em tudo quanto é lugar: Boates da moda, barzinhos e festas animadas. Anda sempre com a moto que ele sempre quis ter na adolescência mas na época ele não tinha dinheiro pra comprar. Normalmente uma Harley Davidson. Ele faz depilação nas costas, apara sombrancelha e faz limpeza de pele e manicure. Todo Vovô Garoto é um Metrossexual porque afinal de contas, segundo eles, a concorrência é desleal.
Se for focar pelo elemento número 1 da mulherada hoje em dia, realmente, um jovem de 21 anos não vai ter o mesmo recurso financeiro de um vovô de 50 anos cheio da verdinha. Concorrência desleal é com a mulherada, pra saber qual coroa mais endinheirado elas vão acertar pra dar o golpe.
Taí a esposa do Temer que não me deixa mentir. E nisso me lembro das dicas do Fred, que diz que "amor é uma flor roxa que só nasce no coração do troxa".
Sábias palavras.
O pior é quando eles vão pra festa de casamento acompanhada do pitel que eles estão "pegando", que tem a idade da filha (ou quem sabe da neta) dele.
Acelera
Vendo a Adriane Galisteu e a Xuxa hoje em dia, dá pra chegar a uma conclusão.
Ayrton Senna morreu sem ver essas balzacas recauchutadas na mesa do Pitanguy, feias que dói.
Ayrton Senna morreu sem ver essas balzacas recauchutadas na mesa do Pitanguy, feias que dói.
Namorada, Noiva, Esposa.
Várias mulheres reclamam que hoje homem de boa qualidade está em falta no mercado. Só tem bucha.
Então, se você tem um pouco de discenimento e qualidade, aqui vai uma dica para ilustrar restrições perante o caminhar de um caso seu:
1) quando começar a sair, a mulher vai se dar de difícil. Mas na terceira saída tem que rolar um peitinho ou então um Motel.
2) Dentro de 1 ano, tem que pelo menos rolar uma gozada na cara dela. Senão não dá pra dizer que tá namorando.
3) No segundo ano, se ela liberar o cu, tá tranquilo. Pode casar.
Isso se os pais dela forem maneiros.
Então, se você tem um pouco de discenimento e qualidade, aqui vai uma dica para ilustrar restrições perante o caminhar de um caso seu:
1) quando começar a sair, a mulher vai se dar de difícil. Mas na terceira saída tem que rolar um peitinho ou então um Motel.
2) Dentro de 1 ano, tem que pelo menos rolar uma gozada na cara dela. Senão não dá pra dizer que tá namorando.
3) No segundo ano, se ela liberar o cu, tá tranquilo. Pode casar.
Isso se os pais dela forem maneiros.
Leitura de Domingo
Antigamente eu achava que devia ser culto (!) e tinha que ler a VEJA todo domingo. No embalo lia a IstoÉ, Época dentre outras, menos a Playboy, que eu prefiro baixar do rapidshare mesmo.
Depois que eu vi que essas revistas - que já não são exatamente flor que se cheire - se deram ao trabalho de babar o ovo desse moleque do Neymar, eu quero mais que esses editores se fodam.
E seus atuais e futuros leitores, também. Porque eu já deixei de ser um.
Depois que eu vi que essas revistas - que já não são exatamente flor que se cheire - se deram ao trabalho de babar o ovo desse moleque do Neymar, eu quero mais que esses editores se fodam.
E seus atuais e futuros leitores, também. Porque eu já deixei de ser um.
Também sou babaca.
Todo cara escroto também é babaca.
Se seu comentário passou a ser esse, parabéns. Aliste-se no exército e vá servir seu País de merda, e pare de encher o saco.
Se seu comentário passou a ser esse, parabéns. Aliste-se no exército e vá servir seu País de merda, e pare de encher o saco.
Teatro
Eu não sei pra quê as pessoas vão para teatro. O cinema foi criado justamente para substituí-lo e tem gente que acha que ver atores fazendo "ao vivo" é mais emocionante. Não fode, pra mim é mais um motivo para gastar dinheiro.
terça-feira, 12 de julho de 2011
Aurora
Quando eu estudava no colégio tinha uma garota chamada Aurora. Fumava, era toda metida, porque tinha morado no exterior graças ao pai. Loira alta, até que bonita. Mas uma escrota e metida a famosa.
Hoje meu prazer quase que sexual é ver essa piranha casada, com 3 filhos, gorda e fudida. O lado bom que ela teve pra vida dela é que infelizmente ela não fuma mais. Porque no colégio era fumava. A ironia é que no about dela na tal rede social, ela diz que "odeia fumantes". Ah vá tomar no cu garota.
Hoje meu prazer quase que sexual é ver essa piranha casada, com 3 filhos, gorda e fudida. O lado bom que ela teve pra vida dela é que infelizmente ela não fuma mais. Porque no colégio era fumava. A ironia é que no about dela na tal rede social, ela diz que "odeia fumantes". Ah vá tomar no cu garota.
segunda-feira, 11 de julho de 2011
Google+ = Boate da Moda
Google+ começou assim: por convite. Só entrava quem tinha. Nego vendeu convite no ebay, valorizou no facebook, e eis que de repente, liberou geral.
Chega-se a conclusão que essa merda é que nem Boate da moda. Faz fila lá fora e a galera acha que é bão. Aí depois que entra, viu a merda que fez, e o tempo que perdeu. Bando de manés.
Chega-se a conclusão que essa merda é que nem Boate da moda. Faz fila lá fora e a galera acha que é bão. Aí depois que entra, viu a merda que fez, e o tempo que perdeu. Bando de manés.
O Torcedor
Todo torcedor fanático por qualquer time - de várzea, futebol, basquete - tem pau pequeno.
Principalmente o de futebol, porque vive do conceito efêmero que seu time ganhando o campeonato x, y ou z, vai fazer seu dia melhor, porque vai zoar com o idiota colega de trabalho que torce pro time perdedor.
Mal sabe ele que se ele buscasse fazer algo produtivo pra ganhar dinheiro ao invés de assistir o jogo, ele estaria melhor de vida.
Principalmente o de futebol, porque vive do conceito efêmero que seu time ganhando o campeonato x, y ou z, vai fazer seu dia melhor, porque vai zoar com o idiota colega de trabalho que torce pro time perdedor.
Mal sabe ele que se ele buscasse fazer algo produtivo pra ganhar dinheiro ao invés de assistir o jogo, ele estaria melhor de vida.
Cadê a Coerência?
Maneiro observar que tem um monte de gente revoltada com os preços dos shows ao vivo dos artistas que estão vindo pro Brasil só pra ganhar um trocado para reformar o banheiro da mansão deles em Berverly Hills.
O pior de tudo é ver que esses bolhas estão, hoje, criticando os preços baseados no argumento que "enquanto tiver meia entrada pra estudantes isso vai continuar assim".
Esses mesmos bolhas se esquecem que quando eram universitários se aproveitavam do desconto e davam graças a deus pela existência da lei.
E a miopia desses idiotas se consolida a partir do momento em que o show, em si, não é caro. O que é caro é a infraestrutura, que é superfaturada, em que toda autoridade ganha um trocadão, com a certeza que vai ter um bando de trouxas pagando.
Parabéns, trouxa. Realmente o universitário é o culpado. Infelizmente você não ve a big picture né.
O pior de tudo é ver que esses bolhas estão, hoje, criticando os preços baseados no argumento que "enquanto tiver meia entrada pra estudantes isso vai continuar assim".
Esses mesmos bolhas se esquecem que quando eram universitários se aproveitavam do desconto e davam graças a deus pela existência da lei.
E a miopia desses idiotas se consolida a partir do momento em que o show, em si, não é caro. O que é caro é a infraestrutura, que é superfaturada, em que toda autoridade ganha um trocadão, com a certeza que vai ter um bando de trouxas pagando.
Parabéns, trouxa. Realmente o universitário é o culpado. Infelizmente você não ve a big picture né.
Cara solteiro desesperado
Você sabe que você é um cara solteiro desesperado quando você começa a receber newsletters de festa gay e começa a achar que isso pode vir a ser uma boa idéia já que muita mulher vai nessas festas.
Música e Personalidade
Odeio gente que fala que gosta de tudo quanto é tipo de música. Garanto que 99% das pessoas que falam isso não agüentariam 10 segundos de Severina Xique Xique do Genivaldo Lacerda.
Transição
Tem sempre um babaca pra dizer que o Google+ vai ser o novo Facebook. Mas o que ele não se deu conta é que ele olhando para o espelho não vai ser novo nunca mais, vai ser um velho babaca que ainda acha que usar rede social nova faz dele um cara mais foda do que os outros que ficaram na anterior.
Ainda sobre o Derma-Caralho
Se você quiser ficar brocha nas próximas horas, basta lavar seu piru com dermacyd e você vai ver que o cheiro do sabonete íntimo em você causa uma brouxidão irreparável. Enquanto você tiver com esse cheiro.
Doando gatos
Pessoas que não tem que oferecer gatos no facebook. Tem que mandar eles para uma fábrica de pandeiros, e ganhar um dinheiro com isso. win-win situation.
Derma-o-Quê?
Sabonete íntimo é algo que todo homem sabe o que é mas pouco se fala a respeito. No universo masculino, tem que dar um nome pra essa porra: Xoxotasoap, Xoxotampú, whatever.
O importante é saber que existe esse tipo de produto na prateleira da sua casa, você tendo uma esposa ou namorada, porque daí você sabe que pelo menos ela lava as coisas. O ruim é que depois de um tempo o cheiro do xampu passa a ser bem conhecido. E eventualmente, o sabor também né.
Fico imaginando se o público masculino ia aceitar um Penishoo ou um Sabaralho. Sabor cereja silvestre. As mulheres será que iam gostar? Não sei. Talvez não comprasse um sabonete íntimo peniano a toa.
Um Cão?
Recentemente um casal de amigos, casados há 5 anos, resolveram adotar um cão.
Porra, uma coisa é um casal depois de 5 anos ter um filho. Mas ter um cachorro?
Porra, não tem coragem pra ter filho depoisd e 5 anos então era melhor não ter nem casado. Ou então, já que era pra testar a paciência dos 2 com algo dependente deles, era melhor ter o cão antes de casar. Não fode.
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